Verdens absolut mindst sexede beklædningsstykke

Er blevet træt af at læse om farmakologipræparaters virkningsmekanismer med mere, så nu er det vist tid til at kaste sig ud i en lille anekdote:

Det var det dér spinning, jeg jo pralede af at være en bad-ass til.
Spinning er udfordrende, hårdt, sjovt og – når man først har lært at komme i og ikke mindst ud af pedalerne – idiotsikkert.

Der er kun ét enkelt problem for mig at se.
Jeg får helt afsindigt ondt i de nedre segmenter (læs røven) ved at træne mere end én gang om ugen. Jeg har prøvet lidt af hvert for at komme problemet til livs; Justeret sadlen op, sadlen ned, styret længere frem, styret længere tilbage, spændt mindre i balderne, spændt mere i balderne… aber nein.

Der er kun én flugt fra bad ass og det indebærer at blive en ægte bad-ass. Nemlig.

BUKSER MED NUMSEINDLÆG

Egentlig troede jeg, at indkøbet af sådan et par ble-bukser ville være tungt.
At magasinposen ville brænde i håndfladen og skrige til himmels om dens usexede indhold.
Men helt ærligt: Når jeg tager dem på, (altså kun når jeg er i sikre rammer i træningscenteret) så synes jeg faktisk, at jeg lige bliver sådan tusind procent sejere.
Vender og drejer mig, og kigger lige mig selv i spejlet og tænker, at sådan et par stramme bukser med indbygget negermås alligevel er lidt cyklingshardcore.
Jeg føler lidt samme forvandling, som når Superman lige river skjorten op og man ser det famøse S på brystkassen.

Så sej er jeg. Næsten.
Men inden nogen spørger.
Nej, I må ikke se dem på.