Jamen, vi skal da tale om Elgiganten, skal vi ikke?

Jeg lovede jo, at jeg gik og puttede på en lille oplevelse derindefra og den tænker jeg da, at vi skal have i dag. Betragt det som mit beskedne bidrag til dit tiltrængte lørdagsguf.

For da jeg for snart nogle måneder siden kunne mærke, at jeg havde fået energien tilbage til at blogge, gik det med gru op for mig, at min iPad simpelthen ikke kunne køre hjemmesiden mere. I hvert fald ikke uden hyppigt at crashe og tage alt – ALT – med sig i faldet.

En ny computer var ganske enkelt mere end tiltrængt.

Jeg spurgte min Ven Med Teknisk Snilde og sammen forfattede vi en liste med krav til computeren.
Jeg endte med at sidde med listen krampagtigt i hånden og surfe internettet tyndt, men kunne godt se på det hele, at jeg havde brug for, at komme ud og se på godterne in real life.

Det var her, jeg begik en forfærdelig fejltagelse.
Jeg tog i Elgiganten.
Min mor H A D E R Elgiganten.
Det er stort set alt jeg ved, om Elgiganten.
Så jeg tænkte,:

jeg er et voksent og selvstændigt menneske, der i en alder af 29 år aldrig har sat ben i Elgiganten og nu er det på tide, at få sine egne erfaringer. 

Og boy, på dén måde fik jeg da, hvad jeg kom efter!

Her er 45 lette trin til at købe en computer!

1. Entrér Elgiganten. Bliv øjeblikkeligt en lille smule overvældet. Af de cirka syv tusinde fjernsynsskærme og den forfærdelige belysning.
2. Find sektionen med bærbare computere. Bed til at der ikke kommer én og spørger om vedkommende kan hjælpe dig.
3. Kig forskrækket på, hvad en gamer-computer koster!
4. Vær glad for at du er blogger og ikke gamer.
5. Find bærbare computere i din prisklasse.
6. (… Overvej om du måske skulle blive gamer for at tjene penge?)
7. Gå rundt og se ud som om du ved, hvad du kigger efter.
   Send skæve blikke til din liste. Hvordan var det nu med processoren? Og dont’t even get me started med det dér SSD og RAM. Indrøm for dig selv, at det måske alligevel ville være fint, hvis nogen spurgte om de kunne hjælpe dig.
8. Tryk på nogle tastaturer. Det er jo også vigtigt med den rette fingerspidsfornemmelse
9. Vælg i sidste ende den computer, som du synes er pænest.
10. Find en sælger.
11. Krum tæer over, at man er nødt til at tale med en sælger.
12. Gå direkte ind i løvens hule, når du spørger efter Office Pakken
13. Fornem irritationen sitre lidt, når emnet anti-virus bliver bragt op
14. Afslå at købe et tre-årigt abonnement på Office og antivirus, der tilsammen koster 150% af din computers værdi
15. Afslå at købe en forsikring på din tossede, billige computer
16. Afslå at ville skifte elselskab!
17. Afslå at ville have Elgigantens ellers rigtig dejlige nyhedsbrev direkte i din indbakke.
    Lign én, der er ved at være jævnt træt af at afslå fantastiske tilbud.
18. End med at takke ja til følgende:
    1 computer
    1 Office pakke + 1 års antivirus + installation i Elgiganten
    Hvilket skulle være et helt fantastisk tilbud, hvor du sparer mindst 500 bobs
19. Sig med forskrækkelse i stemmen “T O   T I M E R ? ? !” når sælgeren fortæller dig, hvor lang tid han forventer installationen vil tage. Øv dig gerne hjemmefra, så du får den rette blanding af gru og mistro.
20. Betænk dig lidt men beslut dig for, at du jo godt kan bruge to timer på at shoppe…
21. Gå til kassen.
22. Bemærk hvordan køen bevæger sig i samme hastighed som maling tørrer.
23. Betal ved kassen og bliv sendt til vareudleveringen.
24. Stå i kø.
25. Lyt til hvordan den stakkels mand ved kassen tilsyneladende er blevet sendt rundt til to forskellige Elgiganter for at købe to elektriske løbehjul. Nu står han ved den tredje Elgiganten, men de kan ikke finde den rette generation på lageret. Har kun første generation og ikke anden generation.
26. Bemærk hvordan køen bevæger sig i samme hastighed som dit hår gror.
    Nidstir uret, der bekendtgør at klokken er 14.34 og at du indtil nu har brugt omkring en time (svarende til syv Elgigantentimer) på Projekt Computer.
27. Kom frem i køen og få udleveret din computer efter udviklingen af mindst 4,5 grå hår og et tiltagende dårligt humør.
28. Gå til kassen Know How som skal installere anti-virus og Office.
    Ja da, du skal stå i kø! Behøver du overhovedet at spørge, fjollehoved?
29. Udbryd “I K K E   I   D A G ?????!!!!?!?!?!?!” når medarbejderen estimerer, hvornår han kan have din computer klar. Du behøver slet ikke at øve dig hjemmefra for at lyde som om du er ved at miste fatningen. Jeg lover, at det kommer helt af sig selv.
30. Erklær at så kan du altså lige så fint selv installere begge dele selv.
31. Mærk dine bryster synke cirka femten centimeter, når medarbejderen siger, at så kan du ikke få Office pakken og anti-virus til dét beløb længere, da installationen er en del af tilbuddet (??!!)
    (Et tilbud der vel at mærke efterhånden føles lige så godt som at stikke sin næse ned i en blender og betale en anden for at trykke på start-knappen.)
32. Bliv bedt om at henvende dig til sælgeren igen, for at få dine penge tilbage
33. Henvend dig til sælgeren igen
34. Bliv bedt om at gå til kassen igen
35. Stå i kø til kassen igen
36. Bliv bedtom at gå til f#^?€$£ing vareudleveringen igen (!!)
37. Stå i kø til vareudleveringen igen
38. Nik til Elektrisk LøbeHjul Manden som stadig venter ved skranken.
    I deler nu samme skæbne. Fanget i et Elgigantenlimbo for evigt.
39. Kig over på standeren med Smiley-vurderinger for dagens besøg.
    Tryk hårdt og inderligt på den knaldrøde.
40. Kom frem til skranken.
    Du kan nu hvile dine bryster på disken sammen med computeren.
41. Bliv bedt om at gå til kassen.
    Gør dit absolut bedste for ikke at eksplodere. Send øjne så opspilede, at de er ved at blive trykket ud af deres dertil indrettede øjenhuler. Bliv forskrækket over en stemme der hvæser “DER HAR JEG ALLEREDE VÆRET – DE SENDTE MIG HERHEN!” opdag at stemmen er dig.
42. Gå med op til kassen.
    Tillykke. Du er nu død indeni.
43. Med en mundvige så nedadkrænget som ellers kun Niels Olsen kan lave den og en død, død stemme hvisler du med dundrende røst:
    “JEG SKAL IKKE HAVE OFFICE PAKKEN. JEG SKAL IKKE HAVE ANTI-VIRUS PROGRAMMET. OG JEG SKAL HELLER IKKE HAVE DEN HER COMPUTER. JEG VIL SLET IKKE STØTTE DET HER ETABLISSEMENT.”
44. Forlad Elgiganten og sørg for at trykke langt og hårdt på den røde smiley, der står lige foran kassen.
    De kan stjæle din tid, de kan fucke med din forstand, men den røde smiley kan de fandeme ikke tage fra dig!
45. Køb for guds skyld bare den computer på nettet. Eller på det sorte marked. Byt den for en nyre. Gør hvad som helst. Bare lad være med at gå i FARVeLgiganten.

Og som om det ikke var nok, at jeg nærmest begyndte at tude i Elgiganten en fredag eftermiddag… Så fik min mor jo også ret!

Sortpahvidt

Wupwup! Glædelig international jordemoderdag!
Jeg går ud fra, at vi alle har skrevet dagen i kalenderen med store, fede versaler, ikk’?

(Okay, jeg havde også først hørt om dagen for 4 år siden, så I kan vel nå det endnu.)

Det er ikke løgn at sige, at intet andet i mit liv når jordemoderarbejdet til sokkeholderne, når det kommer til livslektioner. Men hvad betyder det egentlig – og hvad har jeg reelt lært?

Jeg har selvfølgelig lavet [indsæt fanfare] EN LISTE:

10 TING JEG HAR LÆRT AF AT VÆRE JORDEMODER:

1) Tålmodighed er en dyd.
Vitterligt. Man hverken kan eller bør skynde på en mor og slet ikke når det kommer til selveste moder natur. Børn kommer, når de kommer. Og nogle gange går det stærkt og andre gange går det langsomt. Begge dele har som regel en fornuftig årsag.
Jeg prøver at tage tålmodigheden med mig hjem, men jeg sætter grænsen ved langsom take-away…

2) Omgivelserne betyder noget.
Fødslen er for lang og livet er for kort til sølle indretning og uengagerede mennesker. Du fortjener at have rum, der gør dig glad og folk i dit liv, der løfter dig op.

3) Intet er så skidt, at det ikke skal tørres op.
Punktum.

4) Hvis det hele vælter, så prøv kiks og rød saftevand.
For en fødende såvel som en jordemoder gælder det at; du skal spise når du kan, hvile når du kan og – for guds skyld – tisse når du kan!

5) Hvis ikke kiks og saft hjælper, skal der måske noget stærkere til.
Nogle gange et klem, et skub eller et pres. Vi bestemmer ikke livets gang – og det er også okay. Verden styrter ikke i grus, fordi vores planer må ændre sig. Epiduralblokader, ve-stimulerende drop og kejsersnit kan i situationer være den rette vej til målet. Fuldkommen ligesom orlov, tænkepauser og opsigelser kan.

6) Life is messy.
I bogstaveligste forstand. Nogle aspekter kan klares med håndsprit og/eller et brusebad. Resten må du finde ud af hen ad vejen.

7) Vi er alle sammen ret normale.
Eller lige unormale. Det er som man ser på det.

8) Hav altid et par handsker i baglommen.
Trust me on this one! Jeg blev engang sendt afsted til en hjemmefødsel, hvor posen med handsker manglede.

9) Tænk ud af boksen og tal lige ud af posen.
Jeg tog imod moderkagen med to 2 liters fryseposer på hænderne.

10) Vi burde behandle os selv og andre som planter
Ja, dén er lidt fungy, jeg ved det. Men lad mig lige uddybe, før du stempler mig som en crazy plantedame:
Hvis en potteplante ikke trives, leder du efter årsagen i dens miljø. Får den for lidt vand? Får den for meget? Skal den have mere sol? Gødning? Trænger den til en større potte?
Du begynder ikke – helt forståeligt – at overveje, om der kan være noget galt med planten. For planten er en plante, og med de rette betingelser, vil den udvikle sig fuldkommen som en plante bør og gør.
Det er i bund og grund det samme med mennesker.

At være jordemoder er uden tvivl det hårdeste og bedste, jeg har kastet mig ud i.
Når jeg står på en fødestue, bliver tiden til en underlig udefinerbar størrelse. Minutterne forsvinder, timerne svæver forbi, men øjeblikkene består. Jeg kan blive så opslugt af mit arbejde, at jeg ikke mærker mine egne behov. Det kan i situationen have visse fordele, men på den lange bane være opslidende.
Den lektie jeg har været længst til om at lære, er at jeg har brug for tid og restitution for at kunne blive ved.

For to år siden føltes det som om, at jordemoderkapitlet var ved at være slut for mit vedkommende.
Jeg er glad helt ind i kernen for, at det ikke blev sådan. Glad for at jeg tog mig tid til at give det tid.

Når alt kommer til alt, så er tålmodighed virkelig en dyd!

– Sortpahvidt