Fem facts om Ikea-indkøb

1) Du tager i Ikea for at købe en lampeskærm, en skohylde og en pose billige fyrfadslys og servietter.
Du kommer hjem med to lampeskærme (der er jo evighedsfortrydelsesret), tre planter og fire urtepotter, syv dimsedutter der stilistisk er i hver sin retning, et møbel der er umuligt at samle, fire puder og endnu én af de der djævelske store, blå ikeaposer, som efterhånden fylder mere og mere under din seng.

2) Du forventer en billig tur.
Sprænger budgettet hver gang.

3) Du bliver nødt til at håne nogens smag.
Hvem køber en sofa i samme farve som et brugt menstruationsbind??

4) Du er henved fem dage om at få pakket alle dine indkøb ud. Hvor var det du troede alle dine latterlige planters nye venner lige pludselig skulle kunne være?

5) Alt hvad du omhyggeligt har stået og målt på leder og kanter før du tog i Ikea og målte på leder og kanter, passer overhovedet ikke. Som i SLET ikke.
Men helt ærligt at se toogfyrre centimeter i stedet for freogtyve er vel en fejl, der kan ske for selv de bedste… ikk’?
Øjemål, siger du? Ejer det ikke.
Prøv med forhøjet blodtryk…