Den mærkelige nabo

Jeg har desværre ikke nogen mærkelig nabo. Har en mærkelig overbo, men mere om hende en anden dag.

Nej, jeg ER den mærkelige nabo. Desværre.

Når man flytter ind i en lejlighed bruger man jo altid lidt energi på at overveje hvilken type nabo, man vil være. Hende med blokfløjten? Det ryttelige hjem? Den overskudsagtige julepynt?

Jeg besluttede mig for, at jeg ville være hende med den velduftende mad – men efter at have sat røgalarmen i gang midt i et flüteprojekt, afskrev jeg ligesom den titel. Hele historien må fortælles seperat en anden gang.
Ikke længe efter min nærkontakt med drabelig køkken-os, skete the bølle incident hvor jeg for første gang mødte mine naboer.
Vel at mærke med fedtet hår, bævende og ophidset stemme. Og uden BH. Til gengæld med en paranoia langt større end min tiltro til omverdenen.

Efterfølgende har jeg holdt meget lav profil, når jeg mødte føromtalte naboer. Kastede en plade chokolade og en lille undskyld-jeg-er-hysterisk-og-opreven-og-jeres-nabo besked i deres postkasse og har siden gemt mig effektivt.

I dag kom jeg så hjem efter en længere vagt i magasin. Jeg skulle handle – mit ugentlige besøg med fakta kunne ikke udskydes længere – for køleskabets eneste indhold var efterhånden ekko.
Havde desværre overvurderet hvad en kurv kan indeholde og hvad et menneske rent faktisk kan bære, så jeg var stablet til op over begge ører, men syntes egentligt, at jeg håndterede det rigtig fint.
Indtil jeg skulle have fat i mine nøgler. Jonglerede med et spidskål, tre porrer, 2-liter sodavand og otte ruller toiletpapir, og svingede mine hofter det bedste jeg havde lært for at holde min proppede taske oppe på skulderen, og lignede generelt én, der både var sindssygt tissetrængende, men allerede havde skidt i bukserne.
Og så så jeg naturligvis i genspejlingen fra ruden i døren: min nabo.
Jeg dæmpede min lidet charmende excentrisme en smule. Lod kål og porrer og ruller være hvad de var, tæskede dem ned i jorden og kom ind i opgangen inden nogle kunne nå at spørge, om jeg mon havde brug for hjælp?

Så til jer med de mærkelige naboer. Bær over med dem. De ER virkelig bare kegler. Eller mennesker. Eller utroligt dårligt timede. Måske endda alle tre ting.